Ετικέτα: χιούμορ

Ο Κωστάκης, ο Αλογοσκουφάκης και ο Σουφλάκης..

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς.
Εκεί που καθόταν ο Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα..
Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro.
Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:
– Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος!…
Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:
– Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα
των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:
– Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νομίσματα των 5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλ’ αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει:
– Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;

Γάμος στον ..Παράδεισο

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
– Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: – Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
– Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
– Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
– Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε… Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
– Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!!

Μηχανόβιος και σπουργιτάκι..

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο «εργαλείο», μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα… Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150…200…250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου ‘φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ… αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα…).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
«Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει»
.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει…
Οι μέρες περνάνε…
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
«Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα….»

Συγκλονιστικά νέα! Άνεργα τα κουνελάκια του Playboy!

Σύμφωνα με έγκυρες δημοσιογραφικές πληροφορίες:

Θύμα της οικονομικής κρίσης έχει πέσει ακόμα και ο «κροίσος» Χιου Χέφνερ. Για να μπορέσει να διατηρήσει την πολλών εκατομμυρίων «αυτοκρατορία» του θα πρέπει να κάνει την καρδιά του πέτρα και να απολύσει, μεταξύ άλλων, και κάποια από τα πολλά «κουνελάκια» του.

Οικονομικοί σύμβουλοι του 83χρονου εκδότη, του είπαν ότι αν δεν προχωρήσει άμεσα σε περικοπές προσωπικού, θα οδηγηθεί με μαθηματική ακρίβεια, στην χρεωκοπία.

Οι μετοχές της εταιρείας σημείωσαν πτώση από τα 6,20 δολάρια στα 1, 55. Και σαν να μην έφταναν αυτά, φήμες θέλουν δύο από τα «κουνελάκια» να τον έχουν απατήσει. Η Χόλι Μάλινσον, που ήταν και η επίσημη αγαπημένη του Χέφνερ, λέγεται ότι έχει ερωτική σχέση με τον «μάγο» Κρις Έιντζελ και η Κέντρα Γουίλσον, φημολογείται ότι βγαίνει με ένα ποδοσφαιριστή.

ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΜΑΖΕΥΤΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑΝ ΕΡΑΝΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΙΟΥ!

ΔΩΣΤΕ Ό,ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΜΕΙΝΟΥΝ ΤΑ ΚΟΥΝΕΛΑΚΙΑ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΣΠΙΤΙ!

ΔΕΝ ΤΑ ΛΥΠΑΣΤΕ ΤΑ ΚΑΗΜΕΝΑ? ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΟΥΝ ΧΩΡΙΣ ΛΑΓΟΥΜΙ ΚΑΙ ΚΑΡΟΤΑ?

ΔΗΛΑΔΗ ΕΙΝΑΙ ΚΡΙΜΑ ΚΑΙ ΑΔΙΚΟ ΝΑ ΓΕΜΙΣΟΥΝ ΟΙ ΔΡΟΜΟΙ ΑΝΕΡΓΑ ΚΟΥΝΕΛΑΚΙΑ..

ΑΣΕ ΠΟΥ ΘΑ ΜΑΣ ΦΑΝΕ ΚΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΡΟΤΑ.. ΛΙΓΟ ΤΟ ΧΕΤΕ?

ΚΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΦΤΑΝΑΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΣΟΥΠ! ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΤΟΝ ΑΠΑΤΟΥΝ ΟΤΑΝ ΕΜΑΘΑΝ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΙΝΟΥΝ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ! ΤΑ ΑΠΙΣΤΑ ΚΟΥΝΕΛΙΑ! ΑΛΛΟΥ ΤΡΩΝ, ΑΛΛΟΥ ΠΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥ ΠΑΝ’ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΝΟΥΝ.. ΒΡΕ ΠΟΥ ΚΑΤΑΝΤΗΣΑΜΕ.. ΝΑ ΜΑΣ ΑΠΑΤΟΥΝ ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΑ..

ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ..ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΔΕΝ ΛΕΩ..

Πώς θα γεμίσει το άδειο μας παγκάρι;Συμβουλαί εκ του Πάτερ-Ίτσα

Ιδού αγαπητοί μου μερικοί τρόποι για να γιομίσουμε τα άδεια μας παγκάρια (μετά από θεία επιφώτιση(tm) ) :

  1. Αι τελεταί να αποκτήσουν σπόνσορες, οι οποίοι θα εκφωνούνται κατά την αρχή και το τέλος της τελετής (επί παραδείγματι στην αρχή ενός γάμου θα εκφωνείται εκ του άμβωνος: «αυτός ο γάμος είναι μια προσφορά της Σουβλάκιφον» )
  2. Στα παιδιά να δίνονται ονόματα εταιρειών οι οποίες θα επιχορηγούν το ναόν δι’αυτόν τον λόγο.
  3. Τα σκεύη θα ανασχεδιαστούν για να έχουν πάνω λογότυπα (πχ αντί του αντιαισθητικού επίχρυσου ποτηρίου με τη θεία κοινωνία(c), θα βάλουμε ένα καλαίσθητο μπουκάλι το οποίο θα αναγράφει πάνω «κούλα-κούλα θεία χάρης(c)»
  4. Τα ράσα θα αναδιαμορφωθούν ώστε να περιέχουν λογότυπα εταιρειών επάνω τους και θα αλλάξουμε τον χρωματισμό διατί είναι αντιαισθητικός και ντεμοντέ
  5. Οι ψαλμωδίες μας θα πρέπει να αλλαχθούν έτσι ώστε να περιέχουν διαφημιστικά σποτάκια εντός τους «π.χ. αντί για το βαρετό «κύριε ελέησον,κύριε ελέησον, κύριε ελέησον» θα λέει το καλαίσθητο «κύριε ελέησον, ΟΠΑΠ ελέησον το τζόκερ εκέρδισον».
  6. θα πρέπει να επιβληθεί ένα κατώτατον εισητήριο δια την είσοδο στον ναόν.. Δεν μπορεί ο κάθε μπατίρης να ζητά την θεία ευλογία(c) κούτρα εν έτει 2008! Έχουμε και έξοδα! Τζάμπα θα καίμε κοτζάμ πολυελαίους ; Ποιός θα τα πληρώσει αυτά; Ο παπάς και ο καντηλαναύτης; Κλέφτες θα γίνομε; Ζητιάνοι ; Μη έχοντας πού την κεφαλήν κλείναι;
  7. Να αντικατασταθούν τα κεριά με ηλεκτρονικές λαμπάδες με φορτιζόμενες μπαταρίες έτσι ώστε να κάνουμε οικονομία!
  8. Να βάλουμε νέον προσωπικό, σε πάσαν ναόν δια να σερβίρει καφέδες την ώρα που αρχίζει η λειτουργίαν το πρωί και να χρεώνουμε 5 ευρώ έκαστος. Τί έχουν δηλαδή τα μπο καφέ και τον χρεώνουν τόσον; Εμείς έχουμε και live ορχήστρα..
  9. Μια τολμηρή σκέψη θα ήταν να προσλάβουμε λουλουδούδες έτσι ώστε εν ώρα γάμου ή βαπτισίων να πετούν οι πιστοί γαρούφαλα αντί δια ρυζίου και λοιπών ζαρζαβατικών και έτσι να γλυτώσουμε την κόπωση από το μάζωμα του ρυζίου (βέβαια θα χάσουμε το πιλάφι αλλά δε βαριέσαι.. έχει ο θεός)
  10. Επίσης δια λόγους αναβάθμισης του ίματζ επιβάλλεται η αντικατάσταση των πολυελαίων με  ντίσκο-μπολς.
  11. Να προσφέρομε με κάθε 2 επισκέψεις εις τον ναό κι ένα dvd με ταινίες από την ζωή του Ιησού.
  12. Με κάθε 8 επισκέψεις να μπαίνει ο πιστός εις κλήρωσιν με δώρον επίσκεψειν εις τους Άγιους Τόπους με παραδοσιακόν μεταφορικόν μέσο γαϊδουράκι και διαμονή σε σούπερ λουξ στάβλο ενός αστέρα (αυτού της Βηθλεέμ) όπως ο μικρός χριστούλης μας .
  13. Τελευταίο μέτρο νομίζω πως θα πρέπει να τοποθετηθούν μηχανήματα λοταρίας με μοχλόν τα οποία αντί για τα γνωστά φρουτάκια, θα έχουν ζωάκια που συναντούμε στας αγίας γραφάς π.χ. προβατάκια, λύκους, τσοπάνηδες και ξυλουργούς.