Ετικέτα: σεξ

Ποιές μέρες ΔΕΝ πρέπει να κάνει σεχ ο χριστιανός;

  • 50 ημέρες πριν το Πάσχα

  • 15 ημέρες πριν τον Δεκαπενταύγουστο

  • Μερικές ημέρες πριν την εορτή των 12 Αποστόλων (δεν είναι σταθερή)

  • 40 ημέρες πριν τα Χριστούγεννα

  • Παραμονές επίσημων αργιών (Φώτων, Σταυρού κτλ)

  • Κάθε Τετάρτη (επειδή Τετάρτη συνελήφθη ο Ιησούς)

  • Κάθε Παρασκευή (επειδή Παρασκευή σταυρώθηκε)

  • Κάθε δεύτερη Τρίτη, Πέμπτη, Σάββατο όταν ο χριστιανός πρόκειται να μεταλάβει την Κυριακή (κάθε καλός χριστιανός μεταλαμβάνει τουλάχιστον κάθε 15 ημέρες)

  • Αν πέραν των παραπάνω ληφθούν και τα έμμηνα της γυναίκας (περίοδος), τότε από τις 365 ημέρες του χρόνουν απομένουν διαθέσιμες μόνον 100 ημέρες για ερωτική συνεύρεση του παντρεμένου ζευγαριού..

Κουβέντες γυμναστηρίου..

Το ωραίο με το γυμναστήριο είναι πως γυμνάζεις το σώμα, αλλά παιδεύεις τα αυτιά με αυτά που ακούς από τους τριγύρω.. Σας πληροφορώ πως οι φουσκωτοί που κινούνται γύρω μου (όχι εγώ δεν είμαι φουσκωτός επειδή δεν βαράω ενέσεις ούτε παίρνω κινέζικα χάπια) κάνουν τις πιο γελοίες συζητήσεις που χω ακούσει ποτέ.

Κατ’ αρχήν κάθε μέρα ανταγωνίζονται για το ποιός έκανε περισσότερη ώρα σεχ.. Ακούω κάτι τρελές ώρες. Ο ένας 3 ώρες, ο άλλος 5, ο άλλος 4,5 καλά θα μας τρελάνουνε; Πόσα μπλε χαπάκια παίρνουν; Αν θέλουν να είναι ειλικρινής, θα πρέπει να φέρουν τις κοπέλες να μας το επιβεβαιώσουν μαζί με την κάρτα που βαράνε στην αρχή και στο τέλος της βάρδιας..


Φωτογραφία μου την ώρα της ατελείωτης γυμναστικής.. Ιδού η απόδειξη της σκληρής μου προπόνησης!!

Κατά δεύτερον γιατί τόσο άγχος με την ώρα του σεχ; Δηλαδή την ώρα που είναι πάνω στην κοπέλα κοιτάνε κάθε τρεις και λίγο το ρολόι να δουν πόσο κρατάνε; Μήπως έχουν και διαιτητή να σφυράει ημίχρονο; Και αν θέλει η ταλαίπωρη να πάει τουαλέτα ο άλλος τί κάνει; Προπονείται μόνος μην τυχόν και σβήσει ο κινητήρας και χαλάσει κανα πιστόνι; Και με τί το λαδώνει τέλος πάντων και δεν πέρνει φωτιά; Τί στο διάολο αγώνα δρόμου κάνουν και αγχώνονται τόσο; Πολύ άγχος ρε φίλε. Θα πεθάνουν νωρίς αυτοί (ή από το άγχος ή από τα πολλά στεροειδή). Και από την άλλη όλη αυτή την ώρα αυτές οι κοπέλες (αυτές που βαράνε τις υπερωρίες) δεν βαριούνται την ζωή τους ; Δεν πιάνονται; Βρε μπας και είναι σαν την μάγισσα ; (δες ανέκδοτο παρακάτ)

Αλλά και πάλι με τόσα στεροειδή σιγά που θα έχουν στύση τόσης ώρας. Μη σου πω ότι δεν έχουν καθόλου. Όταν περνάς καλά με τον σύντροφό σου δεν χρειάζεται να το διατυμπανίζεις. Γιατί αν πρέπει να το διατυμπανίζεις τότε δεν το απολαμβάνεις όταν το κάνεις – οπότε το λες στους φίλους σου για να ανέβεις. Με λίγα λόγια είναι κακομοίρηδες φιγουρατζήδες..

Την ίδια και χειρότερη γνώμη έχω γι’αυτούς που κάθονται και κάνουν αναμέτρηση στο μέγεθος του μορίου. Αξιόπιστος τρόπος για να ‘μετρήσεις’ τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι ΔΕΝ είναι ο χάρακας. Είναι το χαμόγελο στην κοπέλα σου όταν σηκωθεί από το κρεβάτι. Το θέμα είναι να ξέρεις να ευχαριστείς τον άλλο και να γίνεσαι ένα με αυτόν με σκοπό να το χαρείτε και οι δύο. Αν θες να τελειώσεις μόνο εσύ τότε κάν’το μόνο σου και μην παιδεύεις τους άλλους. Άλλωστε αργά ή γρήγορα η ανικανοποίητη θα βρει κάποιον να πάρει την απόλαυση που ψάχνει. Και ο ‘μεγάλος’ θα μείνει με το τέτοιο στο χέρι..

Αλλά είναι αστείο να πηγαίνεις γυμναστήριο, να παίρνεις πόσο όγκο αλλά και πάλι να είσαι ανασφαλής στο κρεβάτι. Δηλαδή τί θες για να είσαι σίγουρος; Βεβαίωση από την ένωση Ελληνίδων ότι είσαι ο μαμιάς της γετονιάς; Τελικά μαζί με τα μούσκουλα και το μυαλό φουσκώνει.. με αέρα όπως αποδεικνύεται..

Βέβαια δεν είναι όλοι οι body sculpturists έτσι. Υπάρχουν και εξαιρέσεις, άνθρωποι που γυμνάζονται με αφοσίωση, χωρίς να κάνουν συζητήσεις περί αλμάτων και αναμετρήσεις μεγεθών, που δεν είναι κομπλεξικοί με το μέγεθος τους, ούτε παίρνουν χημικά για να γίνουν τέρατα.

Ανέκδοτο.
Είναι τρεις φίλοι ένα βράδυ σε μπαρότσαρκα και θέλουν να ξεχαρμανιάσουν.. Πάνε σε έναν οίκο ενοχής και ζητάνε 3 κοπέλες από την τσατσά.. Έλα όμως που εκείνη τη στιγμή μόνο 2 είναι ελεύθερες, οπότε η τσατσά τους προτείνει να δώσουν στον τρίτο, ο οποίος ήταν ξυλοτύφλα, μία κούκλα αντί για αληθινή γυναίκα. Ε, το δέχονται μιας και δεν υπήρχε άλλη λύση, οπότε στο τέλος του διαλείμματος αυτού συζητάνε την εμπειρία τους..
– Η δικιά μου λέει ο ένας, πρέπει να ήταν Τουρκάλα..
– Από πού το κατάλαβες αυτό ρε συ; τον ρωτάνε οι άλλοι δυο
– Επειδή συνέχεια μου λεγε κάτι ‘αχ γιαβρίμ, γκιελ γκιελ, χανούμ μπουρέκ’..
– Ε τότε, λέει ο άλλος, εμένα πρέπει να τανε Ρωσσίδα..
– Σιγά ρε συ.. του λένε οι άλλοι δύο, και πως το κατάλαβες δηλαδή;
– Ε όλο μου λεγε κάτι ‘ναζτρόβια νταβάριτς, στολίτσναγια, περεστρόικα’
– Τί λέτε ρε σεις.. (χικ).. Εγώ είχα την καλύτερη ρε.. (χικ) εμένα ήταν .. μάγισσα (χικ, χικ) , λέει ο μεθυσμένος..
– Έλα ρε ! Και πού το κατάλαβες αυτό;
– Μα είναι απλό , όταν μπήκα στο δωμάτιο και πήγα να την γδύσω αυτή έκανε ένα ‘φσσσσσσσσσσσ’ και πέταξε από το παράθυρο!!!

Το πάρκο των εραστών στην Ολλανδία!


Σκέφτεστε ωραιότερο μέρος για να κάνετε έρωτα;

Από το ερχόμενο φθινόπωρο, όσοι θέλουν να κάνουν δημόσια σεξ στην Ολλανδία, θα μπορούν στο πάρκο Βόντελ, μετά τη δύση του ηλίου να το κάνουν με την συνένεση του νόμου.
Φυσικά θα πρέπει να τηρούν κάποιους απλούς κανόνες, όπως το να μην πλησιάζουν τις παιδικές χαρές που υπάρχουν τριγύρω, να μαζεύουν τα προφυλακτικά τους, να πηγαίνουν μετά τη δύση του ήλιου.
Τί ωραίοι άνθρωποι αυτοί οι Ολλανδοί! Η αστυνομία δήλωσε πως η αποποινικοποίηση του σεξ μπορεί να εγγυηθεί καλύτερη την ασφάλεια των εραστών.
Τώρα εγώ να μη ζητήσω να γίνει κάτι αντίστοιχο στην Ελλάδα;